重新开始

看到朋友圈里大家都投入了繁忙的工作,心急如焚。这时候,更多的就是自责

如果有一天

重新开始。我从来不知道自己会有这么多眼泪

重新开始。第15天了,半个月的时间。从天堂到地狱,从热恋到失恋。原来所有的绝望都是一个慢慢酝酿的过程,然后爆发

感情中,一方对一方过于好,过于温柔,过于周到,都是有问题的。人本身就是自私的,那么任何反人性的事情都是不健康,不持久的,背后或者以后都要找渠道去平衡的。总之,争吵,博弈,看到对方恨的牙根痒痒,才是感情相处中时不时会出现的常态;要解决这些的办法就是寻找自我,保持距离,懂得浅尝即止,适可而止,而不是一味追寻那些反人性的好和温柔。

重新开始。变心是本能,忠诚是选择

重新开始。我记得你爱我,也可能是我记反了

新的一年对我并不仁慈,独自在日,丢了钱包,酒精过敏差点西去,腿骨骨折,只能静静的坐在医院里,思考怎么回到祖国母亲的怀抱,思考怎么面对接下来家人轮番的轰炸

我说我没醉,却摇摇晃晃掉眼泪。你说你爱我,却从未想过给我一个家

我成了别人的新娘

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结婚时也请给我送一张请柬吧,开心的,难过的,愤怒的,温柔的,你所有的样子我都见过,就想最后见见你不属于我的样子

所有的一切都清楚了,所有的一切都心知肚明,那么多人对我说不可靠,不可能,不合适。只有我自己自欺欺人。以前的异地恋多难啊,联系方式那么少。可是如今,你不知道你男朋友跟你说晚安了以后也许还在和20个女人聊

当初那个能聊到深夜凌晨的人,现在找都不会找你,知道为什么吗?因为人家对你不感兴趣了,人家有新欢,是你自己一厢情愿,自作多情,早点睡吧,别陷在回忆了,你自己都不心疼你自己,还准备让谁心疼你。

很长时间以来我都是这么激进的想法,而今却终于平静。可能我放不下的只是自己的执念,只是自己用力爱过却没结果的遗憾,只是失败后的不甘心,而并非那个已经不爱我的人

我不会忘记嫁给你是我最初的所想

你成了别人的新郎

敏感是我无法改掉的陋习,即便总是告诫自己要有一个豁达开朗的心态,可还是很容易突然就变的丧起来,或许是因为这样,我也很讨厌自己。但是此时此刻的我,患得患失的我,每一个被你否定或认可的我,都是我最最真实的样子。很怕你不喜欢我,也怕你喜欢我。 ​​​

我会安静地站在一旁

终于能好好工作不用整天盯着手机,终于能安稳睡觉不用设置闹钟掐着你站岗的时间起床只为和你聊天陪你,终于不用费尽心机的给你准备礼物,猜测你喜欢什么。也终于不用一逛街就想你,吃好吃的想你,做什么都想你,最重要的是生命中少了一个让我撕心裂肺的人,就像梗在喉咙里的鱼刺被咽下去了,虽然喉咙还是会痛,但是我终于放手了

如果有一天

我24岁了,多年以后,看到纪录在这里的文字,会不会心如止水,会不会嘲笑自己,会不会只是微微一笑

失恋后的人,往往都爱回忆对方的好,一遍遍反省自己坏,觉得是自己搞砸了一切,甚至产生自我否定,觉得自己哪里都不好了,于是越想越难受,拼命想要和好,其实你不是爱,你只是不甘心被分手,不甘心被抛弃,所以拼命想要扳回一成。可是争那一口气没有任何意义,越努力惦记,越走不出去。就别去看ta的动态了,分开了,这个人的一切都与你无关,ta过得好不好,会不会后悔,有没有新的喜欢的人,这些都跟你没关系。不要再去想ta,注意力都放在自己的生活里吧。日子一定会好起来的,除非你不想好起来。

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